頭のおかしい人の日記：感動篇
October 1, 2004
ぼくは、うまれたときから、あたまが、ばかで、
みんなからも、ばかってゆわれていて、
ぼくも、やっぱりばかなのかな、とか、
おもったり、
どうしてぼくをばかにうんだの、おかあさん、とか、
どうしてぼくだけばかにしちゃったの、かみさま、とか、
うらんじゃったり、したり、
したり、したり、たり、たらたらり、
していたら、
どっかのおっきなだいがくの、えら〜いせんせえが、やってきて、
ゆうことにゃ、
「きみのばかをなおす、すてきなおくすりをあげましょう」
そのとき、おへやのそとで、
「じんたいじっけん」という、ちっちゃなこえが、
とおくでしたような、しなかったような、かんじがしたけれど、
ばかが、なおるんだったら、
おともだちのあぶのーじゃんを、えらいせんせいに、
あげても、いいな、とおもうくらい、
ぼくは、ぼくのばかを、なおしてほしかったから、
ぼくは、ぼくが、ぼくの、ぼくに、ぼくを、ぼく、ぼく、ぼく、
ぼ、ぼ、ぼ、ぼ、ぼ、ぼぼ、ぼぼ、ぼぼ、ぼぼ、ぼぼぼぼぼおぼぼお、
くすりは、にがくありませんでした。
すこしはっかのあじがして、おいしかったです。
だいがくのせんせいは、
「きみはこれで、あたまがよくなったから、おいわいにぱそこんをあげよう」
といいました。
ぱそこんなんて、ぼくには、とてもむりです。
でもせんせいは、「へいき、へいき、きみはすぐにてんさいになるんだから、ぱそこんなんかへっちゃらだよ」といって、てれびとちいさなぼたんがごちゃごちゃしてるきかいを、でんせんでつなぎはじめました。
へんなところをいじって、こわしちゃうんじゃないかと、ドキドキしていたら、せんせいが、「このひとがおしえてくれるから、だいじょうぶだよ」と、いんすとらくたーのおねいさんをしょうかいしてくれました。
いんすとらくたーのおねいさんは、ふんわりかすかに、いいにおいがして、ぼくはいっぺんですきになりました。
「じゃぁ、スイッチをいれてみましょうか」
おねえさんは、ふうりんのようにきもちのよいこえでいいました。
ぼくは、このおねいさんのためなら、なんだってやってやるぞー、とおもって、
ゆうきをふりしぼって、スイッチのぼたんをおしました。
ポン。
インターネットには、すぐにつなげるようになりました。こんなのかんたんです。
だけど、がめんにむずかしいかんじとか、がいこくのもじがでてくると、だめです。ぼくは、がめんのもじがよめないので、なんについて書いてあるページなのか、わかりません。
だいがくの先生は、「分からなくっても、見ているうちにだんだんおぼえるよ」と言いました。
かんたんなカン字ならよめますが、むずかしいカン字はごちゃごちゃしてよく分かりません。がいこくの小さいもじが出てくると、ぼくはびっくりしてしまいます。でも、なんだかじぶんが、アメリカ人になったような気ぶんになって、うれしいです。
ぼくはいろんなホームページをけんさくしているうちに、ぼくにもよめるページを見つけました。
タイトルが、すう字とひらがなだけでかいてあります。
「２ちゃんねる」
ぼくは、マウスポインタを、そのタイトルの上にのせ、
ポチッとクリックしました……
そこは情報の洪水のようなページでした。
「ファッキング」から「今晩の夜のお相手」まで、と、トップページに書いてあります。
子どものぼくには意味がよく分かりませんが、とにかく巨大な掲示板です。
ぼくはこの掲示板が、すっかり気に入ってしまいました。
「あぼーん」とか「ぬるぽ」とか、ひらがなが多かったので、漢字をあまり知らないぼくにも、入っていきやすかったのでしょう。
「２ちゃんねる」は、情報量がハンパじゃなくスゴイんです。
いろんなことが、ここを見れば分かります。
世界情勢、社会問題、経済、学問、受験、会社、職業、家電製品、食文化、テレビ、芸能、音楽、文学、格闘技、趣味、スポーツ、ギャンブル、ゲーム、パソコン、ネット、裏社会、18禁、同性愛、出会い、ＳＭ、モー娘、萌え〜、萌え〜、萌え〜。
最初はこんなにハマると思ってなかったんですよ。でもやり始めたら止まんなくなっちゃってですね、いまじゃ立派な２ちゃんねらーです。朝起きてから夜中まで、じゃなかった、夕方起きてから明け方までですね、もうパソコンの前にかじりつきですよ。見てください、マウスだこできてるでしょう。視力だって落ちました。コンマ02とコンマ04。３メートル先のトイレのドアが霞んで見えます。表に出ないから顔色だって、ほら、こんなに蒼白くなっちゃって。姿勢も悪くなりましたね〜。
ご飯？ 食ってますよ、毎日。マブドナルド、キンタッキー、ぶたどんツユダク持ち帰り、ほかほっか弁当、あとポテチとかカップ麺とかうまかん棒。自炊？ 無理っすよ。風呂だってろくろく入ってないんだから。実況スレ20個くらい掛け持ちでレス返してるから、思うように外出できないんだよね。
っていうか、ただの引きこもり？ ぬるぽ、ガッ！ な〜〜んちゃって。この話はもうガイシュツだったっけ。っていうか、そんな香具師は逝ってよし！
(藁、(藁、(藁、(藁、(藁、(藁、(藁、(藁、(藁、(藁
んなこたぁない。
−−−−−−−−−−−糸冬 了−−−−−−−−−−−−−
「もう、およしなさい」
気分良く話している人の話の腰を折るのは、はなはだ不愉快な行為と言わざるを得ない。というのも、人間、いわいるひとつのホモ・サピエンスという種は、文明によって育まれた言葉という便利で有効な道具を駆使することによって、お互いの存在と思考を認識する高度な伝達手段を手に入れたわけだが、その根底で眠りから覚醒したのは自己主張という名の自我の拡大解釈、すなわち自意識過剰なるがゆえの自己チュウであった。つまりこの段階で釘を刺しておくべき事象とは、話をしている人間、いわいる一人のホモ・サピエンスは、他の誰でもない自分の自我を解放するためにだけお喋りをしているのであって、その方向性は常に内側、すなわち自己の内部に向いているという事実である。
昨今、インターネットの普及により猫も杓子もホームページなる正式名称ウェッブサイトを持つようになったが、「ｓｏｅ００６」などというクダラヌ雑文を書き散らしているアクセス20ホットの痛いサイトは卑小すぎるので論外として、その乱造乱脈乱交ぶりは目を覆いたくなるほどに自意識過剰自己主張自己厨消防工房ドキュソのたまり場へと発展を遂げた。
そんな一日一歩国木田独歩独立独歩で二歩下がるのインターネット上で、己のサイトのみならず、他者が管理運営しているサイト、及びそれに付随した電子掲示板なるＢＢＳ、すなわちBulletin Board Systemをあちこち駆け廻り這いずり廻りくるくる廻り、情報という名のコピペを貼り廻り、質問回答という名の知ったかぶりを披露して、さも偉そうに振る舞う糞（くそ）すなわち自治厨が急増しているのは、嘆かわしい現象と言うしかない。
つまり、わたくしがこの場を借りて主張したいのは、そうしたお節介横レス＆自己顕示欲ゴリ押し野郎、仕切屋自治厨に対しては、断固鉄槌を食らわすべきという、はなはだ物騒ではあるが有効な手段の提案なのであ〜る。
ここで、その神髄とも呼ぶべき一言が、「ゴルァ！」であり「ヴォケ！」であることは、これまでの論旨を丁寧に汲んでいただけた方なら納得されるであろうし、予測されていたことでもあろう。残されたのは実践のみ。
そして、その機会は突然偶然燦然と、ここに訪れたのであ〜る。
なんだと、ゴルァ！
およしなさい、だとぉ？
レトロ漫才みたいなセリフ吐いてんじゃねえぞ、ヴォケ！
てめぇ、大学の偉い先生だとか抜かしてたが、ほんとは助教授だっていうじゃねえか。成りすましてんじゃねえぞ、ヴォケ！ 頭出せ、キャップ付けてやる、コノヤロ。
学歴詐称じゃねえか、ゴルァ！ 無様な三文芝居やってた国会議員だって赤恥晒した挙げ句、辞職しちまったの知らねえとは言わせねえぞ。なに、学歴詐称は犯罪じゃねえ？ おう、確かに刑法上の罪にはならねえよ。しかし、採否や人事の判断に重大な影響を及ぼす経歴、すなわち学歴、職歴、犯罪歴等について虚偽の報告があったときには懲戒解雇の事由になりうるって判例も裁判所で出てるんだ。ゴルァ！
なにが「キャァ！」だ。ゴルルルルルル〜〜〜〜ァ！
カマトトぶってんじゃねえぞ。
こっちこい、インストラクターのねーちゃん。
オマエ、歳は幾つだ？
なに21ぃ？ 俺の半分にも満たねえじゃんかよぉ。
ゴルゴルゴルルルルル〜〜〜〜〜ァ！
逃るな、こっち来い、話があるんだ。インストラクターって儲かんの？ 俺、銭出すから愛人なんねえか。幾ら欲しいんだ？ そうだよ、マジだよ。銭出すから。幾らキボンヌ？ 50万？ ハァ？ ゴルゴルゴルゴルゴルルッルルルルルル〜〜〜ァ！ てめえ、50万ってツラかよ、５円センベイみてえなツラしやがって、なぁ〜にが50万だ、ヴォケ！
おまえ、ガキのころ、ヒラメって渾名つけられてただろ。人間離れしてるっていうか、人間のツラじゃねえもの、そりゃ。爬虫類系だな。目と目の間でキャッチボールできるんじゃねえのか。メジャーあったら計れるのにな。きっとギネスブックに載るね。そんでもってその記録は永久に破られない、永久保存版的ヒラメ顔。てめえの顔はそんな顔だ。
しかし、いい体つきしてんなあ、ムチムチだなぁ。おらぁよ、以前は人並み外れてヴァカだったからよ、ナマの女の裸って見たことねえんだよ、見せてくれるような女との出会いがなかったしな。判るか？ 毎晩エロ動画でハァハァしてるんだよ。溜まってんだよ、おらぁよお。
ゴルルルルルァ〜〜〜〜ァ
学歴詐称、見てんじゃねえ、あっち向いてろ！
なぁ、ねーちゃん、ものは相談だが……イッパツやらせろ。ハァハァハァ！
……・゜・(ノД`)・゜・。
なにもぶたなくってもいいじゃないですか、ねえ、先生。
ぼくそんなに悪いことしましたか？ お尻撫でて「イッパツ」って言っただけですよ。
そうですか、それで喜ぶ女性もいるけど怒る女性もいる、後者のタイプが圧倒的に多くて、彼女も多数派の一人だった。そういうことですか。なるほど、勉強になります。ぼくはずっと友達もいなくて、もちろん若い女の人と話したこともなくて、どういう風に接したらいいのか分からなかったんです。
ごめんなさい。そうです、みんなぼくが悪かったんです。ハンセイします。
うん、独りでもパソコンできますよ。ここのスイッチをぱちんって……あれ？ それからどうするんだったっけ。これ、マウス？ これを使うんですよね。そう、これを右手でもって、あれ、左だったっけ。インストラクターのおねえさん、どこいったんだろ？ おねえさんがいたら教えてもらえるのにな。ち、ちょっと待って、いまおもしろいインターネットをみせるから、いろんなおもしろいことが、「ぬるぽ」とか「ワショーイ」とか、いっぱい書いてあって……あれ、どうするんだったっけ。これ押すの？ ちがった。これだったっけ、これもちがう。あれ。なんかへんなオトがする。
ガリガリガリ、ゴリゴリ、ガレゴレゴリガリ……
えっ、いまなんて言ったの？ 聞こえなかった。
じんたい、
じっけん、
しっぱい？
じんたい、じっけんって、なに？
このパソコン、もってかえっちゃうの？
うん、そうだね、
ぼくひとりじゃ、どうしていいか、わからないからね。
しかたないよね。
インストラクターのおねえさんも、もういないし。
でも、もういっかい見たかったな。
あれ、なんていってたっけ。
いろんなおもしろいことがいっぱいかいてあったの。
けいじばん？
２ちゃんねる……、だったっけ？
だいがくの、えらいせんせいが、かえっちゃったので、
ぼくはまたひとりぼっちになってしまいました。
みんないなくなったので、
あぶのーじゃんが、おへやにもどってきました。
あぶのーじゃんは、ぼくのたったひとりのおともだちです。
ときどき、ぼらんてあのおにいさんがきて、いろいろおはなししたりしてくれます。
だけど、このおにいさんは、あぶのーじゃんをみつけると、すぐにざっしでたたこうとするから、だいきらいです。
あぶのーじゃんをころすために、どくいりおこめをおいていったこともあります。
もちろん、ぼくがさきにみつけて、
こっそり、おにいさんのおべんとうにまぜてやりました。
おにいさんは、おなかがいたいといって、といれでげーげーして、かえりました。
それっきり、やってこなくなりました。
あぶのーじゃんは、ぼくのたったひとりのおともだちです。
あさ、ぼくが、うーさむいってゆっておきると、
まくらのよこで、あぶのーじゃんが、しんでいますた。
ねむってるのかな、あぶのーじゃん。
からだをつんつんしたら、かたくなって、しんでいますた。
すとーぶのあぶらがなくなったので、さむくてしんじゃったのかな。
もうなんにちもごはんをたべていないので、ぼくも、しにそうです。
おきているとさむいから、
すっぽり、あたまから、もうふをかぶって、
もういっかいねることにしますた。
まどのすきまから、すーすー、かぜがはいってきますた。
はずすのをわすれていた、ふうりんが、ちりん、
ちりん、となりますた。
むかしむかし、
ふうりんみたいなこえのおんなのひとと、
おしゃべりしたようなきがします。
あれは、いったい、だれだったんだろう。
ねむったら、ゆめのなかで、またあえるかな？
（ ´,_ゝ`）プッ
